Autor: matiaszanolli

Hay algo que los distribuidores de Android todavía no entienden: En gadgets, la fluidez es todo

Pensá en 25 años para atrás. Ver que el turbo esté prendido, sacarle la funda al monitor y bajar la palanca: Estabas pronto para el mundo de la computación!

Bueno, en realidad en 5 minutos más o menos, cuando termine de cargar Windows. Y eso si lo instalaste recientemente.

«Dejala prendiendo, vamo a buscar esas birras para esa LAPLINK de Warcraft!!» (si, lo hice)

En fin, en los 90 e incluso principios de los 2000 éramos gente paciente. MUY paciente. No había como tratar de descargar un tema que te gustó, abrir el Kazaa (Ares es de pebetes) y ponerlo a bajar 5 veces sólo para encontrarte con 3 videos porno (uno es entre un mono y una licuadora, no se si califica como porno o gore), un tema de Alanis Morrisette por la mitad y un afiche contra las ciclistas semi-profesionales de Philadelphia por no apoyar el Open Source.

Así que créannos que cuando apareció el iPhone en 2007, rompió con todo. Todo el mundo estaba como loco con la camarita, las apps integradas (la App Store no venía con el primer iPhone) y la introducción al mercado de consumo de la pantalla táctil capacitiva (que es parte de lo que voy a describir ahora), para mi siempre lo más importante de la experiencia Apple es la perfecta respuesta y casi inexistentes tiempos de carga de los dispositivos. Todo el que me conoce sabe que me encantan los juegos (y que tengo una cantidad estúpida de consolas y portátiles), pero ya pasados mis 30 me doy cuenta para mi teléfono necesito tres cosas principales: que funcione bien y rápido en llamadas, mensajería y funciones de cámara. Todo lo demás puede considerarse en segundo plano. A la gente le gustaba el iPhone, y a veces ni sabía por qué.

Vamos por la 15, y el diseño prácticamente no varia desde la versión 7. Sólo más vidrio.

Cuando Android salió al mercado después de algunas betas lo venía siguiendo día a día, porque como cualquier muerto de hambre de 20 años no era capaz de comprar un iPhone, pero no fue hasta 2011 que pude tener mi primer smartphone con Android: el Motorola Backflip.

EL HORROR.

Motorola presenta Backflip, y afirma que todos sus teléfonos contarán con  actualización a Android 2.1
«Decís que la gente compre un teléfono que se dobla al revés?» – Sentido comun, Vol. 7

Pocas veces había visto un teléfono tan lento. Incluso en Android 1.5 (una versión arcaica cuando lo pude comprar), la experiencia de usuario era simplemente horrible.

No lo podía entender en el momento, pero rápidamente me fui interiorizando en cómo funciona Android (sobre todo en esas versiones) y sobre la libertad que era dada a las marcas sobre las especificaciones de los teléfonos.

Mi teléfono tenia un CPU teóricamente similar en performance (ARM11 alrededor de 500MHz, un poco más rápido que el iPhone), 256MB de RAM (el doble que la manzana) y un GPU de gama media. De todos modos, el teléfono no podía con algo tan simple como el Angry Birds!

La razón? En realidad varias. Por un lado, aunque era basado en el robusto núcleo de Linux, Android todavía era un sistema en pañales y necesitaba muchas optimizaciones que vinieron en versiones posteriores.

Por otra parte, Android necesita funcionar en múltiples dispositivos con arquitecturas posiblemente diferentes, por lo que va a ser ineficiente por múltiples razones. La única forma de escribir código y que funcionara en todas las plataformas con mínimos ajustes era mediante el uso de un lenguaje semi-interpretado (Java) para sus dispositivos.

Bo mirá, tengo el Mario en el celular... Mas o menos...
Bo mirá, tengo el Mario en el celular… Mas o menos…

Como todos recordaremos, esta no es la primera vez que los fabricantes de celulares recurren a Java como lenguaje para aplicaciones entre aparatos totalmente distintos. Los «juegos Java» que bajábamos para los celulares en los 2000s estaban implementados en una máquina virtual ultra reducida de Java (J2ME, o Java Mobile Edition, v2). Era una version de Java tan reducida que podía correr en mi potentísimo Motorola C650 (Primer Motorola con cámara, micro de 42 MHz, pueden hacerse una idea de la fluidez). Divino para jugar y hacer cagadas, pero no intentes hacer una llamada.

En fin, volviendo a los tiempos actuales, el gran problema de Android no es la performance. Es la sensación de performance. En gran parte por un capricho de Steve Jobs (que resultó bastante bien), iOS da prioridad en uso de recursos a su interfaz de usuario por encima de todo lo demás. Esto puede no ser la mejor idea en un PC o servidor, pero en un teléfono o tablet tiene todo el sentido del mundo, ya que son dispositivos que uno espera que respondan al instante, y sobre todo que no se interpongan en lo que tengas que hacer. Sea hacer una llamada o sacar una foto, el teléfono tiene que estar «siempre listo». Y es un asunto vital que Android no acaba de entender.

Y cerrando un poco todo esto (que en realidad no veo que lleve a ningún lado), vamo Peñarol, el MOS 6502 y el fainá del medio. Salutes!

C:\CON\CON

Qué lindo como ahora miramos para atrás y recordamos Windows 95 con cariño, las horas perdidas en pantallas azules… no, en serio, las horas perdidas en pantallas azules.

Algunas pantallas son más azules que otras.

Windows 9x (95/98/ME) era una pobre excusa de sistema operativo, con errores que podían bloquear tu computadora (no un programa, toda la condenada máquina) tan fáciles como clickear Inicio -> Ejecutar, e ingresar c:\con\con.

Y entonces, los fuegos artificiales.

Traducido al polaco para mayor drama.

Lo que no muchos saben es que hay un motivo atrás de esa mediocridad, y en este caso era intentar ser compatible en los ’90s. La mitad de los sistemas de negocios se seguían manejando con DOS, y necesitabas un transbordador espacial para correr Unix o Windows NT. Así que Microsoft hizo lo que todo desarrollador haría, lo que toda empresa con algo de amor por la plata haría: Contrató a un ejército de monos para escribir millones de parches arriba de un front-end de DOS!

También lo hicieron con amor.

En fin, no era una solución elegante ni eficiente, pero era una solución barata, y eso a la gente le gusta. Pensá en eso la próxima vez que no entiendas por qué la gente compra un auto chino, o compra órganos para transplantes en el sótano de una pollería.

Desafinando con Atari

Nací a fines de los 80, y por tanto mi primera consola fue un Famicom. Me salté las consolas anteriores por mucho tiempo hasta que en mi adolescencia me picó un interés insalubre por la emulación y las consolas antiguas. Por razones obvias terminé probando los juegos de Atari 2600.

Ahí fue que recibí una puñalada en el oido: El 2600 desafina horriblemente.

https://www.youtube.com/watch?v=7V1vVnm2eOM

Estuve bastante tiempo buscando la razón de esto, y resulta que tiene que ver con el TIA (Television Interface Adapter), el procesador que es el corazón de la consola. Para bajar el costo lo mas posible, Atari había integrado  sonido, video y procesamiento en un solo chip, tomando muchos atajos para hacer la consola lo más barata posible. Como consecuencia, programar juegos para el 2600 era tan lindo como hacer un concurso de bebida con líquido de frenos.

Sediento?

Como era obvio, no iban a gastar memoria ni poder de procesamiento con funciones complicadas para definir cada nota, así que directamente cortaron la escala en intervalos iguales. En las notas mas graves suena bastante bien, pero a medida que se agudizan, también se agudiza el dolor de oido.

En algún momento voy a explicar los colores en las consolas de la época. Es un tema bastante parecido, que entre otras cosas explica por qué el Nintendo no tiene color amarillo. En serio. Fíjense.

Entre mosquitos y revistas de cable

Llegué a mi casa dispuesto a almorzar y echarme una buena siesta. Al entrar a mi cuarto siento un zumbido fuerte. No le doy bola.

Tiro la mochila en la cama y veo una nube negra volar de la misma al placard, pero miro y nada. El ruido continúa. Mosquitos.

Calmadamente traigo un papel Raid, bajo la promesa que es como un espiral pero más rápido. Sigo las instrucciones y a los 15 minutos vuelvo al cuarto. Ahí estaba, una escena surrealista. Una cantidad exagerada de estas aberraciones, chocándose contra todo en un intento desesperado por alimentarse o simplemente por el placer morboso de hacer daño.

«Si se quiere hacer bien las cosas, las tenés que hacer vos mismo», me dije. Siguiendo ese espantoso consejo agarré la revista del cable que uso como mousepad, y arranqué una microcarnicería. Yo me lo imaginaba como el guerrero que va matando uno a uno a los macacos unidimensionales que lo rodean. Mas bien la escena era la de un gordo vejiga saltando y haciendo equilibrio con una revista en una silla tambaleante. Como era previsible, me terminé estampando la trucha contra el piso.

Cuando recuperé la consciencia era un silencio sepulcral. «Chupen giles», me dije mientras me levantaba y miraba para arriba. Las pelotas. The balls. DIE BELLEN.

Ahí estaban, desafiantes, como una familia de ocupas a la que se les presenta una orden de desalojo. El techo estaba cubierto de una cantidad infinita de mosquitos dispuestos a atacar ante mi más mínimo movimiento. Ahí lo entendí, sólo había una solución. Arrastrándome por el piso me acerco a la cama y agarro la opción nuclear. Teh ultimate weapon. La raqueta eléctrica.

De un salto me puse de pie y apreté el boton de encendido. De ahí en más solo recuerdo flashes de lo ocurrido. Sólo se escuchaba un zumbido enfurecido mientras la raqueta brillaba y emitía toda la electricidad esperable de un aparato de 200 mangos comprado en la feria de Colón. Me estaban morfando literalmente, pero no había vuelta atrás. Era el momento de recuperar lo que era mío. De desterrarlos de mi dominio. De aniquilarlos de una vez y para siempre.

Después de varios minutos que parecieron horas apareció la calma. El piso estaba cubierto de mosquitos al punto que eran completamente visibles estando de pie. Al mirar mis brazos veo la viva imagen de dos choclos listos para ser vendidos y desgranados en una fábrica brasilera de Milho Doce, pero las heridas y la anemia por la pérdida de sangre habían valido la pena. Gané. Ahora si, chupen giles.

Orgulloso salgo de ese campo de batalla y voy a la cocina, me encuentro exactamente la misma escena.

La puta que los parió. Me voy a vivir a Oslo.

Shovelware

Formalmente se conoce al shovelware como juegos hechos sin ninguna otra intención que hacer plata. No son buenos, no son memorables, no son nada.

No pienso escribir un artículo explicando, cuando lo único interesante son las capturas de pantalla.

Ningún momento es temprano para que tu hijo conozca los juegos de azar y mujerzuelas.

Nunca es temprano para que tu hijo conozca los juegos de azar y mujerzuelas.

Snail War

Ahora si hiciste enojar al caracol. No tenés idea en el lío que te metiste.

Poker? Nadie hizo un juego de poker todavía, no?

Poker? Nadie hizo un juego de poker todavía, no?

Perturbador en varios niveles.

Perturbador en varios niveles.

Damas y caballeros, permítanme presentarles a la persona más feliz de la tierra.

Damas y caballeros, permítanme presentarles a la persona más feliz de la tierra.

Pero se vuelve peor, hagas lo que hagas terminás vendiéndole tu alma al imperio!

Pero se vuelve peor, hagas lo que hagas terminás vendiéndole tu alma al imperio!

De hecho entre los pelos y todo el tema de la integridad artística me recuerda a cierto especimen…

Qué? Qué hice?

Qué? Qué hice?

Sobre el Famicom, los clones y el crash del ’83

Los que me conocen saben que tengo una debilidad con estas porquerías.

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Sexeeeh!!

Por estos lados Nintendo ni siquiera se molestaba en vender el ubicuo NES (Nintendo Entertainment System), y por tanto en su lugar recibimos el «Family Game», como se le conocía en ese entonces.

Lo que muchas personas asumieron es que su diseño tenía que ser pirata, ya que parecía mucho más barato y de peor calidad que el NES. En aquel momento el NES transpiraba calidad, con sus líneas elegantes y diseño futurista. Mientras tanto, el Family… no quedaba duda que era un juguete.

En verdad pudiste pensar que iban a molestarse haciendo un diseño? El Family Computer o Famicom es japonés y diseñado por Nintendo.

Parece estúpido que se hayan tomado el trabajo de rehacer toda una consola para lanzarla incluso con otro nombre. Pero increíblemente era necesario y tenía un objetivo: superar el Videogame Crash de 1983. Y esto es tal cual como suena, en cuestion de meses simplemente se desplomó completamente el mercado de los videojuegos.

Descripción gráfica.

Descripción gráfica.

Se dice que hubo varias razones pero la mayor parte de la culpa es de los juegos. Es verdad que las consolas de la época tenían capacidades limitadas, pero las empresas de desarrollo de juegos eran casi esclavistas. Los desarrolladores tenían pocas semanas para crear un juego completo, metas casi irreales y no existía ningún tipo de controles de calidad. El juego salía en el estado que estuviera, sin importar si tenía errores o simplemente no estaba terminado.

La gente aceptaba esto en un principio por la novedad de los videojuegos, y el poder llevar algo que mínimamente se pareciera a los juegos arcade a tu casa. Pero la moda pasó y el mercado de los videojuegos estadounidense cayó un 97% en sólo un año.

 

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Cualquier tienda de videojuegos en 1983.

De un momento para el otro ya no era atractivo vender consolas de videojuegos, la gente tiraba o vendía sus consolas, y los desarrolladores habían entrado al mercado ilegal de tráfico de órganos por la falta de empleo.

Justamente en este momento de 1983 el lanzamiento del Famicom de Nintendo en Japón.

Buenas, de qué me perdí?

Buenas, de qué me perdí?

En Japón la situación era muy diferente y los videojuegos se vendían como nunca. De todos modos, Nintendo se dio cuenta que sólo tendría una oportunidad de entrar al mercado occidental y no quería desperdiciarla. Decidieron resolver todos los problemas que habían llevado a la crisis tomando varias medidas:

  • Todos los juegos debían ser autorizados por Nintendo (el famoso Nintendo Seal Of Quality) para asegurar que cumplían con un estricto nivel de calidad. Los juegos piratas (o que no hubieran pasado dicho control) no funcionaban debido a un chip dentro del NES que solo podía ser desbloqueado por un chip similar integrado en el cartucho.
  • Era necesario demostrar que no eran más de lo mismo. Por eso, cambiaron el nombre japonés «Family Computer» por «Entertainment System». En aquel momento las computadoras eran visto como algo complicado, sin embargo un sistema de entretenimiento sonaba mucho más accesible. También el mercado occidental tiene un concepto bastante diferente de «familia» – la familia no es considerada cool por los niños y adolescentes.
  • Además del nombre, el diseño original es bastante infantil. Al mercado japonés esto le encanta (mira la cantidad de manga  anime orientadas a adultos si no), pero Nintendo debía demostrar que el NES no era un juguete. Tras varios diseños se decidieron por lo que parece una cruza entre una videocasettera y una tostadora.

"Estás seguro de que es lo suficientemente aburrida? En serio no querés pintarla toda de gris?" - Reunión de gabinete de Nintendo

«Estás seguro de que es lo suficientemente aburrida? En serio no querés pintarla toda de gris?» – Reunión de gabinete de Nintendo

La realidad es que el NES funcionó y puso la industria de los videojuegos en funcionamiento de nuevo. Y actualmente es el único fabricante de consolas de aquella época que sigue funcionando (Si, te estoy mirando Dreamcast). Por este éxito es que tantos fabricantes piratas se desesperaban por acaparar aunque sea una mínima parte de esa nueva monstruosidad de mercado, y durante más de 20 años han lanzado clones del Family Computer.

Pero por qué no clonar el NES, si en occidente es mucho más popular? En gran parte por la protección contra cartuchos no aprobados por Nintendo. El Famicom no contaba con dicha protección, por lo que clonar los cartuchos era mucho más sencillo.

Una vez que apareció la siguiente generación de consolas los diseños de los clones piratas comenzaron a simular los de las consolas nuevas, e incluso usar diseños nuevos.

Oh si. Soy un diseño completamente original.

Oh si. Soy un diseño completamente original.

Al día de hoy pueden encontrarse en varias tiendas como bazares o jugueterías. Recomendaría comprarlas por la cantidad de juegos excelentes que hay para ellas, pero la calidad de los clones recientes es tan mala que seguramente el control se te desarme en las manos (en serio, me pasó un par de veces). Buscá en sitios como eBay o MercadoLibre algún clon más antiguo, o incluso un Famicom original, están a precios bastante accesibles.

Z out.